Guerras del Kalimotxo

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

Bajo este nombre se conoce a una de las peores contiendas que ha vivido la humanidad, en la que pereció un 80% de la especie humana y el 75% de los dinosaurios. Que ya es decir, oigan.

La gran matanza de los hígados

Bueno, al ajo: En el año 2095, el emperador de Euskalherria Bixente Smith II, al mando de un temible ejército de orcos, planea expandir su dominio sobre el reino de los hombres. Por aquel tiempo, dicho reino humano había entrado en una decadencia supina, fruto del entrecruzamiento con la sangre élfica (que como todo el mundo sabe son unos nenazas, y si no recuerden a guerrilleros del Linux", pero malvivían en catacumbas subterráneas donde los demás hombres no se reían de sus deformidades.

Tras una mala cosecha de uva en la Rioja Alavesa, las existencias de vino de verdad acaban agotadas y se disparan las ventas de sucedáneos químicos sin un gramo de vino auténtico en su composición (Don Simón es el más famoso entre ellos). Es el momento en el que el emperador Bixente Smith no puede contener a sus huestes que avanzan al son de sus siniestros tambores (¡de Donosti, pues!) rumbo a las golosas y exhuberantes viñas del sur.

El presidente de Don Simon, Bill Gay's (descendiente del presidente de Microsoft, ¿o creiais que no iba a haber gato encerrado?), que por cierto también era maricón y tuerto, con un parche en el ojo izquierdo, estaba conchabado con la NASA y apoyó desde el sur a su aliado oscuro, mediante el avivamiento de la revolución de las vendimiadoras pijas de Neguri. De este modo se destrozó literalmente a la competencia vinatera. Ese fue el fin de las principales ciudades humanas, tales como Minas-Minas y Minas-Tuyas. Especialmente trágica fue la entrada de los monstruosos ejércitos en ésta última ciudad, donde el asedio fue largo y duro, que lanzaban unos pedazos de roca gigantes para romper la puerta y todo, oigan. Yo siempre flipo con estas cosas, y lo que acojonan si tienes un home cinema de los buenos.

Mientras los humanos caían derrotados, víctima de su propia decadencia (ya he dicho que no podían luchar porque se pasaban el día escuchando discos de Fangoria y fumando porros), los guerrilleros del Linux se hallaban en el subsuelo, los muy ladinos, diseñando el arma definitiva: Una nueva raza de orcos modificados genéticamente llamados Uruk-Hai, capaces de devorar un aldeano con boina en menos que canta un gallo con gripe aviar, y de beberse en menos tiempo aún una garrafa de vino de calidad paupérrima mezclado con ese brebaje negruzco que llamamos coca-cola. Su propósito era emplear a esta nueva raza contra las huestes de orcos del norte comandadas por Bixente Smith y su mano derecha Cyber-Arzallus. Dirigidos por los leales txikiteros cirróticos al son de "Maitetxu Mía", los Uruk-Hai demostraron ser imparables.

El uso de armas tan terribles como estas y de otras pócimas tan malsanas como el Guarrimotxo, elaborado a partir de productos genuinos del Quimicefa, acabó por destruir a casi todos los seres humanos de la tierra, como seguramente el lector habrá adivinado hace rato. Si nos hubiéramos quedado en las cuevas, partiendo piedras y bebiendo nada más que agua del río, quizá podría haberse evitado la gran tragedia.

¿Cuantos hijos de la guerra conservaron aún su hígado, después de aquel horror cainita? ¿Por que no podemos vivir en paz todos juntos, jóvenes kalimotxeros, DonSimoneros, sibaritas del vinillo de crianza, Txikiteros de los de ida de pinza y boina...? Cuánta maldad, señor...

Episodio I: No me digáis que no lo habíais imaginado

Como toda buena historia tiene una precuela, o al menos eso es lo que está de moda, me dispongo a aclarar (o a liar todavía más) el origen de este culebrón, o de esta saga trepidante. Alguno ya se está meando en los pantalones de tanta emoción.

Allá por el 2045, cuentan que el príncipe Ibarretxe I había salido de caza con sus galgos. En buscando una presa, tropezó y cayó a un riachuelo que había en el lugar. Sus criados tardaron un buen rato en encontrarlo, aunque por fortuna (??) se encontraba con vida y en perfecto estado. Sin embargo, sus allegados pronto notaron que algo había cambiado en aquella criatura siempre amable y dialogante. Ellos no podían saber lo que había ocurrido realmente. Mientras el joven y hermoso caudillo luchaba por salir del río, agitando sus manos y rezando por que Dios supiera hablar en euskera, sus dedos toparon con un objeto en el fondo arenoso. Una vez que milagrosamente consiguió salir del agua, todavía lo retenía dentro de la mano. Era un pequeño anillo dorado, de estos piercings que los jóvenes se colocan en las partes más inverosímiles del cuerpo. Y desde entonces el joven Ibarretxe se volvió un ser callado y meditabundo.

Fueron tiempos convulsos en la comarca. Con los años, la verdadera personalidad de Ibarretxe se transformaría y quedaría transfigurada por la del maligno piercing, que había prendado en su bello ombligo.

No tardó en convocar un referéndum sobre "quién es más atractivo: George Clooney o Tom Cruise". Los vencedores del referéndum (ahora no recuerdo quienes, pero tanto da) saltaron a las calles para celebrarlo con un violento baile llamado "la kale borrika", que consiste en quemar cajeros, contenedores, y hacer el gilipollas destrozando mobiliario urbano. Ese fue el momento de alzarse como primer emperador del nuevo y orgulloso Imperio independiente de Euskalherria, y toma candela, tía Manuela.

Ya en estos tiempos buscó la colaboración de almas tan malignas como él mismo: la alianza con Microsoft supuso el auge de Euskaltel (y el hundimiento definitivo de los vascos en cuanto a tecnología digital), y también permitió la creación de la raza de los orcos, obtenidos mediante la combinación de las artes mágicas del mago Arzallus y la tecnología de clonación de la empresa de Gates.

Está por estallar la terrible guerra. La resistencia es inútil. Las patrullas de txikiteros leales a la corona también serán decisivas en la batalla, gracias a sus modificaciones biónicas. ¡Oh, calamidad! También el requetemalo Arzallus se ha convertido en un cyborg asesino estilo ROTOR, de puños grandes como un pavo asado, mandíbula erizada de dientes metálicos y brazos como troncos de árbol.

Ya veréis como todo lo que cuento es verdad. Seguid mi consejo, evitad el garrafón y el kalimotxo de tres pesetas. Bebed vino de verdad. Pasaos a la 0'0, al tinto de verano, a lo que sea, pero no bebáis kalimotxo. Será el arma más mortífera de este milenio. Destrozará más hígados que la industría del paté francesa. Todo se limita a escoger bando... ¿DON SIMON... o VINO AUTÉNTICO? ¿Y tú... de que parte estas? O mejor dicho... ¿con qué te kolokas? :-)

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